「失踪、」

很多时候，我太过于相信这个世界。 以至于知道了身边感觉最搭最配的一对竟然分手了，尤其是今天知道居然是因为。。。我朋友翻墙找了新的人。。会失望到觉得世界你简直就是不可理喻实在是太魂淡了！！ 有更多的时候，我却是仍然爱着这个世界的。 比如我偷偷去围观现在这个男人的微薄看到他对她的爱确实很强烈。加上她也变得随和又温柔，像是遇到了真正对的人才会流露出的样子。我又很没原则的原谅了世界君。 是我的是非观过于强烈？还是感情什么的本来就没有对错可言。那些看上去很幸福却不开心的人们，一定是因为爱了就想要更多，越爱就越要得多最后只好给自己的欲望压死。越来越不幸福。可是互相无所求的爱存在么？没有。答案太过明显。所以那么多人不快乐。 世界君你为什么不来解释一下呢。 困了→_→明天日记填坑吧。

复习的中场休息时间。

 

 

 

习惯了在围脖絮絮叨叨，然后丢失了长篇行文的能力。最近写过的最长的东西也许就是那两篇坑爹的 医学心理学论文 和 COPD康复期治疗 论文。

围脖里写了删删了写 也留下了2000+

有时候围脖里信息量实在太大 感觉脑子都要被撑爆了的时候 就会打开日记本 开始写。

写纸质日记的习惯倒是保留了下来。厚厚的。总是跟人说，千万不要在日记本里写太多的男朋友，因为换得太快，换本子是件麻烦事儿。写日记已经不是当年的心态了。当初高中时，总是到处收集美美的本子，画上涂鸦和心情，日记，喜欢的话。特别是冰那种处女完美主义者，任何页面都一丝不苟。现在的日记更像是励志文和生活总结。本子是7月底在福州温泉路好又多买的。小小的精致软皮本，封面的小兔子在花丛中朝我哈哈笑，我总是朝着本子傻笑。第一篇是在火车的哐啷哐啷声中写下来。在江西的某个不知名的地方，临时停车的时候。

我总是这样。

是因为一个人爱上一座城，还是因为一座座充满着好奇与梦想的城，爱上来自那里的人。

 

我爱极了旅行。

从16岁在火车上睁开眼睛，看到窗外明明暗暗的晨光中充斥着我不认识的树开始。惊呼着那是什么树那么大，忽略了周围的陌生旅客对这深圳市市树的习以为常，疲惫的随口答道榕树。榕树，做道旁树是极好的，奇快的生长速度，硕大的树冠可以把人行道遮盖得清凉四溢，根的抓地性好，连大台风也可以抗衡。美丽的深圳，朝我掀开了世界巨大画布的零星一角。让我惊叹于世界的广袤与自己的无知。

后来又去了那么多的地方，见过那么多的植物，再也没有当初带来的震撼。福州更是榕城，小叶榕和深圳的榕树的区别，我竟然一眼就看出来。

 

2011年7月5日6点47分，我在手机记事本里记下来，

临时停车中，还有20分钟到达目的地。

闽北山多，丹霞地貌。

满眼都是山，明显不同于湖南的植被，烟叶和甘蔗，芒果荔枝树随处可见，绿色间露出大块红色岩石。火车时不时的经过隧道，灯光明明灭灭，兴奋地醒过来。

 

 

下午加冰发信息给我说，她和她家脑残分了。

印象中那个胖胖的上海男人。长得像我爸爸年轻的样子，电话里的声音听上去很少年，也曾带着我们在上海大街小巷蹿腾，是个好导游，以致今年我也能照葫芦画瓢的拎着一家6口满上海转。在索尼公司上班。半个技术宅。能听懂加冰所有的ACG词汇能陪她打游戏解决所有她奇奇怪怪有时候也帮我解决奇怪的电脑 psp ipad 手机问题。

我觉得他们是我认识的人之中最最好的一对。

 

 

泪点低，如果有人不开心，我一定会马上被影响到然后也变得难过起来。

所以我现在难过了 TAT 你们怎么可以分开呢，让我对感情一点信心也没有了。

 

但是我不愿意说自己的感情问题 - -  来来回回就是那么几件事，实在是烦腻透了。

 

昨天看完的《前度》。脑残的观后感是觉得阿娇整个乱七八糟，不知道在想些什么。她妈妈也是生活得乱七八糟。男主也乱七八糟，唯一正常点的就是男主的现女友，最后还被甩了。…………我的观后感是 阿娇不知道自己要什么，一直在寻找，跟那个在玉米地里的掰一个丢一个的猴子一样。

这就是男女思维差异。

其实，我也是那只猴子。所以我永远填不满自己心里的坑。呼呼的风声。

 

 

我那么的想要变得强大起来。我知道。

妈妈问我要不要出去逛街，爸爸昨晚塞给我500块让我出去买衣服。面对药理病理寄生虫三座大山真心是一点出去的欲望也没有。任何一本都可以轻易的砸死我。发脾气时时常说，学医真是累得跟狗一样。但是我知道这是我选择的路。

我还是很幸福的，多少同学挣扎着逼迫自己学习的时候，起码我清楚的知道自己这是我自己想要走的路。也许是太清楚，梦想太大压迫得自己都会感觉累。

每个姑娘都会有大梦想，然后后来归于小生活，每个姑娘都会有小梦想，然后湮灭于大的现实之中，要怎么做，怎么走，选择怎样的方向。我比任何人都清楚。

一觉得憋屈一觉得想说无处说不可说就会习惯性的开微博大吼有没有！

一觉得特别想哭好特么想哭就会拼命回忆博客的用户名和密码有没有！

 

还好有这么个自留地。

可以无所顾忌畅所欲言。

 

今天截了张图，取名叫“努力存钱的我顿时像个傻逼。”

我他妈想暑假去你地方啊。我他妈想存多点钱好买点像样的礼品啊。我他妈想买的东西多了去了憋着自己的购物欲对一个金牛女来说他妈容易么我擦！！！

你他妈压力大啊。遇上我谁不压力大啊。我爸还说他压力大呢。

他妈的我今天阴历生日满二十了啊。一个饭店的亲戚除了问我恋爱没就是问我什么时候毕业啊。还有6年啊！正常人都结婚或者准备结婚大概好些人都有孩子了我他妈才毕业啊！毕业还要节衣缩食在医院底层混好几年打杂临时工才算是熬出来有没有！谁他妈遇上我不压力大啊。

你他妈以前有的是钱。你他妈以前天天吃泡面，还不定时，饿了才吃不饿不吃。有时候饿了还懒得下楼干脆不吃。

谁他妈这么花钱不会有的是钱啊！

我宿舍人这么吃一个月两百搞定啊。31天全月无休啊！会不会人都吃的像泡面啊！

我他妈是能花钱。很能花钱。我他妈都是周末花的我亲爸的钱啊！尼玛我吃东西花了多少啊！买东西才是大开支啊，尼玛刷的都是我爸的信用卡啊，丫眼睛都不眨一下的啊。我他妈要什么有什么啊。衣服裤子鞋子包括卫生巾我他妈都是只买最贵的不买最对的啊。可是这关您毛事啊？！卡的户主是我爸不是你啊亲。你他妈因为这个花钱的问题几个月前觉得我巨不靠谱跑去跟初恋女友说：对你的感觉是依恋，觉得你才是适合过日子的。谈了一两个，但都是虚的不是长久的。你他妈的跟她说这个的时候想到过我没有啊！几个月之后我自己翻出这段话来读多他妈难受啊！我花我亲爸的钱让你嫌弃了啊！我花我亲爸的钱让你去找你都跟人同居了的初恋女友了啊！

你压力大。我爸也压力大啊。

我也压力大啊。

钱都赚不到谈毛线恋爱啊！！！洗洗睡吧！！！